Horoskop: Der Blick in die Zukunft
Von Björn Adams
Steinbock (22. Dezember – 20. Januar)
Ihr Charme ist wie ein Magnet – bei Ihnen bleibt nur Schrott hängen. Rührend, wie Sie sich um schwächere Kommilitonen kümmern. Sie nehmen ihnen das Geld ab, damit die nicht so schwer tragen müssen.
Wassermann (21. Januar – 19. Februar)
Nicht alles auf eine Karte, sondern besser auf das Sofa setzen, das ist größer und bequemer. Nehmen Sie sich die Zeit für Ihren Partner. Wenn die vergriffen ist, gehen auch der Spiegel, die Süddeutsche oder der General-Anzeiger.
Fische (20. Februar – 20. März)
Sie sind auf der Siegerstraße. Leider wissen Sie nicht, wie Sie von dort wieder nach Hause kommen. Da hilft nur ein Stadtplan.
Widder (21. März – 20. April)
Legen Sie doch mal einen Schongang ein. Das wird Ihnen gut tun. Es müssen ja nicht immer 1500 Umdrehungen pro Minute sein, wenn Sie unbedingt schleudern wollen.
Stier (21. April – 21. Mai)
Sie sind im ersten Semester und möchten das Studentenleben in vollen Zügen genießen? Da stehen die Chancen gut, besonders in der Regionalbahn zur Rushhour.
Zwillinge (22. Mai – 21. Juni)
Im nächsten Semester haben Sie die Möglichkeit aufzusteigen. Die Reinigungsfirma sucht nämlich noch jemanden, der das Laub vom Dach sammelt. Und wenn Sie schon mal da oben sind, können Sie auch gleich die Dachfenster putzen.
Krebs (22. Juni – 22. Juli)
Merkur ist bei Ihnen im totalen Halteverbot – das heißt: Pluto geht Gassi, und wenn er zurückkommt, ist Ihr Saturn abgelaufen – das wird teuer. Ein Hoffnungsschimmer: Sie sehen Licht am Ende des Tunnels. Aber freuen Sie sich nicht zu früh. Es ist nur die Stadtbahnlinie 66.
Löwe (23. Juli – 23. August)
Die Sterne stehen günstig, Ihr Auto aber leider im absoluten Halteverbot. Liebe: Aus einer Freundschaft könnte mehr werden. Zum Beispiel eine Großfamilie.
Jungfrau (24. August – 23. September)
Ihr Buch „Tipps für Steuerschummler, Subventionsschnorrer und Spesenritter“ wird ein voller Erfolg. Dafür erhalten Sie die Peer-Steinbrück-Verdienstmedaille für Diätenabsahner.
Waage (24. September – 23. Oktober)
Wieder total frustriert? Keine Angst, plötzlich haben Sie in der Mathematikvorlesung den Durchblick. Das liegt an der neuen Brille. Sie verstehen aber trotzdem nichts.
Skorpion (24. Oktober – 22. November)
Achtung! Jemand will Sie aushorchen. Seien Sie auf der Hut! Wie? Es ist Ihr Professor in der mündlichen Prüfung. Stellen Sie Ihr Licht nicht unter den Scheffel. Stellen Sie es lieber in den Keller, dort blendet es niemanden.
Schütze (23. November – 21. Dezember)
Man zeigt Ihnen in der Fachhochschule immer, wie unentbehrlich Sie sind. Sonst müsste jemand anderes die Gruppenarbeit alleine machen. Das baut auf.
Artikel vom 09.04.2008
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